Cada um têm o que merece :(

Pela primeira vez na minha vida estou realmente a esforçar-me para conseguir, mas o castigo e a tortura são contínuos...

Depois de cerca de 2 meses a marrar, em diplomas chatos e manuais maçudos, depois de uma prova que até era acessível (embora o fosse para os cerca de 2500 candidatos as 80 e poucas vagas), quando saí finalmente a classificação provisória do CFS sou contemplado com a miséria de um 15,40, lugar 300 e muitos, enfim ainda faltam as provas físicas, psicotécnicos e médicos mas ao contrario do espírito que os colegas me tentam incutir já não vejo jeito de lá chegar.

Este sábado fui novamente a provas, desta vez para ingressar no CPCb, são mais vagas mas também mais candidatos,e até estou com medo que saia a nota. tanto tempo perdido a estudar, tempo que continuo a perder a treinar( pelo menos recupero a forma física), tempo que por vezes para conciliar com os horários de trabalho é sonegado à minha filhota que tanto amo, mas enfim a vida requer sacrifícios.

Mas todo o mal ficasse pela vida profissional, agora que decidi que estava na hora de lutar para recuperar a minha família, mas fazê-lo de uma forma cautelosa e cuidada, vão inocentemente estes meus desabafos, estas minhas palavras para o ar, cair no ceio de quem eu mais temia.

Quando eu pensava que ninguém se dava ao trabalho de perder 2 minutos do seu precioso tempo a ler o que para aqui descarrego, estava enganado, não não te culpo F nem tal pela cabeça me passou, a tua acção foi digna de uma boa amiga eu é que deveria ter tido mais cuidado. Nunca quis através destes textos atingir de qualquer forma alguém ou muitos menos enviar recados.

Mas resumindo cada um têm o que merece, e eu estou a tê-lo, este longo deserto de magoa e amargura que atravesso não passa da minha punição.

Pela primeira vez na minha vida prego, rogo a qualquer Deus todo poderoso que me ilumine a saída deste deserto, e rezo, não com um pai nosso ou uma avé Maria, mas com a prece que me foi ensinada no espírito do sacrifício:

Dai-me, Senhor, o que Vos resta.

Dai-me o que nunca ninguém Vos pede.

Eu não Vos peço o repouso,Nem a tranquilidade,

Nem a da alma, nem a do corpo.Eu não Vos peço a riqueza,

Nem o êxito, nem mesmo a saúde.

Eu quero a incerteza e a inquietude,

Eu quero a tormenta e a luta...

E concedei-mas, Senhor,Definitivamente

Que eu tenha a certeza de as ter para sempre,

Porque não terei sempre a coragem

De Vo-las pedir.Dai-me, Senhor, o que Vos resta.

Dai-me o que os outros não querem.

Mas dai-me também a coragem

E a força e a fé...

Mais uma vez peço, Senhor iluminai o meu caminho, trazei-me de volta quem mais amo, mas até lá castigai-me, castigai-me porque não soube preservar o que de mais sagrado o Homem pode ter, não soube preservar a minha FAMÍLIA.

O que é o AMOR?

Muitas vezes dei já por mim a pensar, o que é na realidade o amor e se já amei!
Estou separado da mulher da minha vida há quase 15 meses e desde ai para cá experimentei já algumas novas sensações.
No principio tinha a certeza que era a separação que eu queria, mas passados alguns dias percebi que estava completamente enganado mas já era tarde de mais...
Amargurei, chorei, sofri, quis fugir para longe mas não podia.
Quando estava já a começar a recuperar ver a mãe da minha filha a passar o momento mais difícil da vida dela e não ser no meu ombro que ela chorou, não ser o apoio que ela quis, foi como uma espadas que me trespassou, eu berrei por dentro e voltei ao sofrimento.
Durante estes meses conheci várias mulheres, algumas estive com elas uma só vez, com duas ponderei ter um relacionamento e com uma delas cheguei mesmo a tentar, tudo foi muito bonito no principio mas logo o caminho das coisas sem perceber muito bem porque ditaram o fim do namoro ao fim de pouco mais de 2 meses. Culpei o trabalho e estado emocional dela mas hoje percebo realmente o porque do fim, aquela relação acabou assim como acabará qualquer outra pela simples razão que seja quem for que esteja ao meu lado não é ela, não é a mãe da minha filha, não é a mulher com quem eu passei quase uma década, não é a mulher a quem eu jurei amor eterno...
No momento da separação decidimos fazer tudo de forma a que os interesses do fruto do nosso amor ficassem sempre em primeiro lugar. Nos damo-nos bem, a divorcio foi amigável, eu vejo a minha filha quando quero, se ela precisa de sair pede-me para ficar com ela, eu cheguei até ao ponto de começar a falar com o namorado dela, pois que percebi que a odia-lo só iria estar a afasta-la mais de mim.
Toda a gente que conheço, especialmente as minhas"namoradas que chegam mesmo a ter ciumes" diz que não percebe a relação que mantenho com a mãe da minha filha, que não é normal, e realmente já vi algumas separações depois da minha e ninguém faz as coisas da mesma maneira, mas para mim e assim que está bem e é assim que vai continuar.
Uma colega minha chega mesmo a dizer que eu continuo a falar com um carinho especial da minha ex.
No dia 24 fez 7 anos que casei, o dia não foi bom, não andei bem, mas a véspera senti me na merda, culpei por não estar hoje com ela, culpei-me por não poder voltar com ela ao restaurante onde casamos, culpei-me por ser outro a acompanhar o dia a dia das pessoas que amo...

007 os anos não são esquecidos

Não sei.

Não percebo, porque é que por vezes fico assim!

Continuas a ter os mesmos defeitos, a fazer as mesmas coisas, a ser a mesma pessoa, que eras quando pensei que estaria melhor sem ti.

Mas ainda agora passados já tantos meses, não consigo olhar para ti sem te ver como uma pessoa especial,sem sentir saudades dos momentos que passamos juntos, nunca esquecendo os momentos maus em que penso todos os dias para que possa carregar o fardo da culpa de te ter longe de mim.

Sinto por vezes vontade de fugir de ti, vontade de fugir desta agonia de não te poder voltar a ter... mas algo mais esta em jogo a única coisa que nos unirá perpétuamente e de quem não me posso afastar.

Curso sargentos, curso de cabos, não passam em parte de uma desculpa para mim próprío para que a fuga se concretize embora também a parte monetária seja um argumento muito forte.

Lamento ter sido o espinho que rasgou o teu coração

Perdoa-me....

Corneto da OLÀ com propriédades curativas

Ora meus senhores e minhas senhoras pois é verdade para quem não sabia o tão famoso gelado é melhor que o ben-u-ron.
Ia eu já a chegar ao ginásio levar a traquinas à piscina, quando lhe dá para começar a correr e saltar, numa rua a descer só podia acabar mal....espalhou-se ao cumprido e os calções que trazia vestidos vieram mesmo a calhar para esfolar os joelhinhos.
Resultado, berreiro de meia noite, já não quis ir à piscina, não quis saber do desenho que a menina da piscina lhe deu, o betadine também não a calou, e era porque doía e porque fez sangue, e não sei que mais.
La se me fez luz nesta cabecinha linda e disse-lhe "queres um gelado", com um abanar de cabeça disse que sim mas sempre a choramingar o caminho todo da piscina até ao café( já não a podia ouvir mais), mas......assim que lhe dei o corneto de chocolate para as mãos não houve nem mais um ai, nem mais um doí, nada mesmo.
Por isso caros papas e mamas não se esqueçam corneto para os doí-dois se faz favor :)

E tudo vento levou....

Chegado a casa depois de mais uma visita ao barbeira
-Olá felóta :)
-Eh eh ó pai o vento levou o teu cabelo lol
risada geral

Voltei...

Após alguns meses de ausência, por acreditar que não tenho jeito nenhum para esta coisa dos blogs, decidi fazer uma nova tentativa, em virtude de andar muito bem disposto, digamos que o mundo anda mais cor de rosa e recheado de corações, pois é.... fui atingido pela seta do cupido :), e é tão bom estar apaixonado(bem já pareço uma gaja a falar).

Falando de coisas mais sérias continuo com a minha odisseia literária depois de terminar a saga luz e escuridão,para quem não sabe do que estou a falar, esclareço que se trata da colecção de livros da qual faz parte o filme Lua Nova, e para quem ainda não leu o último livro é do best, concentro-me neste momento no tão afamado livro do nosso eterno Eça, "Os Maias", embora já me ande a esticar há umas semanas para ler um livro que lia em poucos dias, pois esta coisa de agora morar a 20 metros do trabalho acabou com as viagens diárias de comboio as quais eram dedicadas ao momento de leitura, continuar a achar a historia muito boa e a moral que fica é que as mulheres da alta sociedade de há 1 século atrás conseguiam ser, e perdoem-me as que não são, mais put.... que as da actualidade, pois a cada capitulo aparece um novo par de cornos.

Gostava de começar já pensar que livro vou ler a seguir, pois com a vontade que ando ultimamente bem preciso de tempo para ganhar coragem, mas como se aproximam as malditas provas para admissão aos cursos de cabos/sargentos mais vale é começar a ler o CP, CPP, a história, a geografia e todas aquelas tretas que ao fim e ao cabo não servem para nada.

Deus existe?

Durante a maior parte da minha vida, pelo menos desde que me conheco como gente, nunca fui muito à bola com a religião, a começar de puto que preferia ficar em casa a ver bonecos (leia-se desenhos animados) nas manhãs do fim de semana que ir à catequese, daí que do meu currículo constem 0 comunhões. O meu pai a quem muito aprecio, sempre respeitou e nunca me forçou também a ir e sempre disse "a escola é que vais nem que não queiras", mais tarde com a idade comecei a ganhar as minhas convicções religiosas, e a pôr em dúvida a existência de tão afamado Deus, e comecei então a denominar-me como ateu.
A morte de uma grande amiga na flor da idade, calamidades como o tsunami ou terramotos onde morreram milhares de pessoas, faziam-me pensar que se houvesse realmente um Deus ele evitaria que tais males acontecessem.
Por outro lado, mais uma vez a morte de um camarada da tropa, vitima do atentado de Bali, um dos muitos atentados terroristas, que teêm assolado o mundo, atentados movido pela fé de alguém a quem lavam a cabeça com a religião.
Tudo isto sempre me fez duvidar da existência de um Deus, mas também não sou diferente das outras pessoas e em horas de aperto também sempre procuro resguardo em algo, algo que não sei bem o quê.
Ultimamente a minha opinião mudou, eu percebi que tudo aquilo que eu duvido é ao fim e ao cabo uma instituição, ou seja a Igreja, que sempre me revoltou um pouco, com atitudes como um padre que actualmente têm os seus ordenados, (se estou enganado, alguém me corrija e peço desculpa), que por ex cobra 10 € por uma missa de sétimo dia, mas se a mesma missa for "dedicada" a 5 falecidos ele vai cobrar não 10 mas sim 50 €, quando a missa continua a ser só uma. Outra coisa e que continua a haver pessoas a morrer à fome, e os nossos clérigos, os nossos benfeitores da igreja continuam a viver à grande e à francesa dentro dos muros do mais rico estado do mundo.
Quanto a Deus cheguei à conclusão que todo o humano sente necessidade de acreditar em algo, acreditar num escape para quando o mundo caí em cima de nós, chamem-lhe Deus, Alá, Buda, seja um homem uma vaca ou um porco não interessa.
Sempre duvidei muito do pouco que conheço da bíblia, livro escritos por homens, pois não veio por fax do céu, e respeito todas as provas cientificas sobre a teoria da evolução, mas sejamos francos se o homem evoluiu do macaco de algum lado teve de vir o macaco, se o universo surtiu do big bang alguma coisa provocou esse big bang.